あれから4年

はにが旅立って今日で4年。コロナもインフルエンザと同じ扱いになりマスクも外す人も増えてようやく普通の生活に戻ってきたかな。

はにが旅立つ前の頃に戻ってきたような？

今年もひまわりを飾る。今でもひまわりをはにに持たせた時の事がつい最近の事のようによみがえる。

はにの魂はもううちにはいないんだろうけどこの日は戻ってきて私を温かく見守ってくれてるといいなぁ。

はにのニャーと鳴く声が今でも聞こえてきそう(^^)

今でもはには私の心の中で生きてます。この先もずっと。はに。会いたいな。

病院からはにが旅立った後にいただいた花の中にあったアイビーがとうとう枯れてしまった。生きてる物には必ず別れがある。だから尊い。

あれから3年

はにが旅立ってから3年がたった。世の中はまだコロナと言ってるが慣れてきた。共存していくんだろう。

はにも同じく旅立って目の前には骨しかないけどはにとの思い出と共に今も生きている。

今年もひまわりを供えた。はに見てるかな。どこにいるんだろ。3年も経つと新たな猫となって誰かに大切にされているんだろうか。

区切りとして片付けられなかった決心できなかったはにが使ってたグッズを片付けようか考えている。

たまたま当時同じ獣医さんにかかってた仲間と話した。旅立った時の事はいまでも忘れられず思い出すだけで悲しくなる。みんな同じだね。はにがいいからはにではない猫は飼おうという気になれない。

これからも毎日はにの好きなぬるま湯をあげて手を合わせてはにに話しかけての生活をしていこう。はに、見守っていてね(^^)

あれから2年

ロシアンブルーのはに。今日ははにが旅立った日。あの日と同じく涼しい。あの日と同じくひまわりを飾る。

毎年1つずつはにの物を片付けようと思っていたけど部屋の一部になってるしはにとの思い出を片付けてしまうのは寂しいのでそのままにした。

片付けてもはにとの思い出は消えないんだけど無理することもない。

久しぶりにはにが動いてる動画をみた。旅立つ3日前の動画。やはり涙がでてくる。

ペットロスというのはもう無いんだろうけどやはり大切で大好きな人がいなくなると何年たっても寂しいもんなんだね。

今でも私の心の中で、はには生き続けてます。はにはどうしているんだろ。部屋のどこかにいるのかな？側にいるのかな？

世の中はまだ色々大変だよ。生きるのって大変だけど普通に穏やかに変わらず生きていこうと思う。はに、応援してね(^^)今も変わらずはにが大好き。

9/4

今日はぐっすり眠れた。毎日暑く寝不足も続いたけどよく眠れた。

一年前の今はには旅立ち、箱に入って骨になるのを待っている状況だった。安らかに眠っていたなぁ。

あの頃も毎日暑かったけど9/4だけは涼しかった。今年の今日は暑そうだ。

骨壺に手をあててはにを感じようとした。元気をありがとう。

ありがとう。はに。ありがとう。もっともっと声をかけて遊んであげればよかったかな。もっともっと触ってあげればよかったかな。旅立つ時もっと何か言ってあげればよかったかな。

でも過ぎてしまった事。ぶれたり不安になったりもあるけど前向きでいたい。

まだうちのなかははにの物が残ってる。いつか片付けても大丈夫と思える時がくるまでこのままにしよう。

まだ子供の時だったはに。変な座り方をよくしていた。

もうすぐ1年

ロシアンブルーのはに。明日9/4で天国に旅立って1年になる。夜中に旅立ったので今から後4.5時間後、その日を迎える。思い出すとやはり今でも涙が出てくる。

旅立った日からずっと今でもはにの好きなぬるま湯をあげて、いただいた花に入ってたアイビーのお水を替えて、はにおはよう(^^)はにただいま(^^)と声をかけ続けてる。

はには目には見えないけど足元に擦り寄り、猫タワーにのぼりこっちを見たり私が移動すると後を追いかけてきてるんだろう。にゃーとか言ったりしてるんだろうか。

あれから1年なんだ。早い？いや、そうは思わない。まだ1年なんだ。いないけどちゃんと心の中で生きてる。なので普段通りなんだ。1才としとったねはに(^^)そんな感じ。

つい最近、仕事で辛い時があり落ち込んで帰ってきたらはにのもう一つのぬるま湯をあげてるお皿にマッチ箱が入っていた。たまたま何かの拍子でお皿に入ったんだろう。あはは、これはにだな、はにはこのお皿にスーパーのビニール袋を結んだのを加えて持ってきて入れるのが好きだった。入れてその後そのお皿のぬるま湯を飲んでいた。こじつけと勝手な想像だけどはにが励ましてくれてるんだと思った。

毛に触れたり、声は聞くことは出来ないけどはには旅立った後も近くで見ていてくれてるんだと思ってます。応援しててねはに！

また１年はにとの思い出と共に日々前向きに生きていきます。

アイビー以外の花は枯れてしまった。アイビーちょっと最近元気なさそう。大丈夫かな。

はにに持たせたひまわりも近くに飾った。はににはひまわりが似合ってる(^^)

こんな風によくぬるま湯にビニール袋を入れてたはに。今でもこのお気に入りの袋はとっておいてある。

モミモミしてる茶色のクッション。ボロボロだけどはにのお気に入り。今は私が使ってる

旅立ちから半年

ロシアンブルーのはに。天国に旅立って今日で半年たった。

毎日はにの好きだったぬるま湯を朝晩あげて、動物病院から頂いた花の一部のお水交換をいまだに続けている。

私がお風呂から出ると扉のむこうでいつもはにが待っていた。私からぬるま湯をもらうのを待つためだ。お風呂の後ぬるま湯をあげると喜んでピチピチ飲んでいた。今でも見えないけど飲んでいてくれてるかな。

花の一部も成長し、また花が咲いた。生きている。はにの魂も生きてるんだなと思える。

いなくなったけど今までの思い出があってその想いをもって生活している。上手くいえないけど見えないだけで生きている、一緒にいると思えるようになってきた。

でも…こたつではにはいつも寝ていたけどいない。冬は一緒に布団で寝ていたけど布団の中に入ってこない。寂しい。

はにどうしてるのかな。のんびりしてるのかな？声聞きたいなぁ。半年で世の中は色んな思いがけない事や状況になっている。落ち着かない不安な日が続いてるけど近くでいつものように見守っていてね、はに。はにがいるから私は大丈夫(^^)前向きな今日この頃。

はにの周りは花がありいつも明るい(^^)

なんの花かはわからないけど水を替えてたら咲いた。月日は流れているんだな

はに元気？

はに天国へ行く（ペットロス真っ最中）

ロシアンブルーのはに。

天国へ旅立ってもう少しで3週間。旅立って数日は一日に何度も何度も泣いて何もやる気がでなかった。寝る時も遺骨の近くに布団を敷いて寝ていた。側にいたかった。

今まではにがいるのが普通だったが今後はいないのが普通になる。中々そんな簡単には切り替えられない。悲しいものは悲しい。未だに考えない日はない。ただ泣く回数は日毎に少しずつ減ってきた。

今でもはにのトイレの砂や猫タワー、餌置き場、はにを火葬する直前まで入れていた段ボール箱がそのまま置いてある。

家に帰ると玄関まで迎えに来てくれたはに。ただいまはに…言ってみるけどもちろんいない。淋しい。

あまり悲しんでいるとはにが天国へ行けないかなとも思ったが今が1番悲しいのに明るくなんてできない。思いっきり悲しもう。自分の気持ちに素直に過ごすようにした。ちょっとずつ変わっていければいい。はににおはよう、ただいま、今日暑かったねと普通に話しかけていこう。これは変わらなくていい。自分の中ではにがいないのが普通と思えるよう少しずつ受け入れられるようにしていった。

心の中ではには生きてる。遺骨も近くにある。きっと家のどこかにたまに遊びに来てる。天国で思いっきり遊んでいる。大丈夫。

久しぶりにはにを病院に連れて行ってた道を自転車で通ってきた。懐かしい。はに…やはりまだ辛い。涙が出てきた。